Discriminarea bărbaţilor

Barbatii sunt discriminati:
• In caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile si copii sunt salvati primii.
Barbatii intotdeauna la urma.
• Daca o femeie nu se descurca cu banii inseamna ca are o problema financcciara.
Daca este cazul unui barbat, atunci el este un incapabil, un ratat, un neispravit.
• Daca o femeie face mofturi, este capricioasa, cu toane, nu stie ce vrea, isi exprima liber emotiile, se destainuie, inseamna ca e “feminina”.
Daca un barbat face asa, este imatur, slab.
• Femeile au dreptul sa manance gratis la restaurant, sa intre gratuit in cluburi etc.
Barbatul plateste intotdeauna.
• Daca o femeie naste, devine sfanta.
Barbatul ajunge sfant doar daca este rastignit pe cruce.
• Barbatul trebuie sa fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile.
Ele nu au nici o obligatie in acest sens.
• Femeile sunt numite “sexul frumos”.
Barbatii… nu.
• Un barbat, daca are o problema, trebuie s-o rezolve (ca d-aia e barbat!).
Femeia trebuie doar sa gasească un barbat.

Propunere de Dumitru Huruba

Se schimba Codul rutier: nu circulaţi fără centura de siguranţă!!

Umor, la reţetă…

Doi amici mergeau pe o strada. Unul dintre ei, intra intr-o farmacie sa cumpere medicamente.

Iese afara si arunca medicamentele la canal.
Celalalt îl întreabă consternat:
– De ce ai aruncat medicamentele ?
– Am fost la doctor, la un consult. Mi-a dat o rețeta de medicamente. L-am plătit ca trebuie sa trăiască si el. Am intrat la farmacie, am plătit medicamentele ca trebuie sa trăiască si farmacistul….
– Si atunci…. de ce le-ai aruncat ?
– Pai, citind contra-indicațiile, am decis… că trebuie şi eu să trăiesc…

De la Tat Natalia, un semn că putem trăi sănătos…

Program special pentru sfârşitul lumii…all inclusive…

Programul sărbătorilor de iarnă, all inclusive, adica şi Apocalipsa:

– 20 decembrie 2012 – pregătirea pentru sfârşitul lumii
– 21 decembrie 2012 – începutul sfârşitului lumii
– 22 decembrie 2012 – sărbătorirea oficială a sfârşitului lumii
– 23 decembrie 2012 – sfârşitul oficial al sfârşitului lumii
– 24 decembrie 2012 – Mahmureala de după sfârşitul lumii
– 25, 26 decembrie – Crăciunul
– 31 Decembrie 2012 – pregătirea pentru anul nou: brad, şampanie, cadouri, etc.…
– 1 ianuarie – începutul noului an…!
– 2, 3 ianuarie – mahmureala după anul nou
– 4 ianuarie – pregătirea pentru sfârşitul lumii pe stil vechi…

De la Dumitru Hurubă

CÂINELE POLITRUC

UN PAMFLET DE EUGEN EVU

PAMFLETUL
Porcii în istorie

Satira Ferma animalelor pe care o ascultau românii la Radio Europa Liberă înainte de 1989, pare a fi avut ceva profetic: o satiră acidă, de critică a civilizaţiei îndreptată
Împotriva regimurilor totalitare: împreună, animalele dintr-o fermă îşi obţin eliberarea de sub exploatarea omului. Numai că spiritul egalitarist care animă începuturile mişcării de eliberare ( revoluţiei), este deviat şi abandonat în mod diversionist- politic, mizând pe gregarismul de turmă, odată cu preluarea puterii de către porci.
Ei îşi consolidează poziţia conducătoare, reformatoare, instituind de fapt un regim de teroare. Alegoria lui Orwel pare a concentra în simbolul porc, ( ce porcărie!), o întreaga paradigmă care ne îndeamnă să medităm cu bun simţ popular : “ Da, domne, sunt un porc” ! a exclamat nonşalant la vârful tupeului, bardul de la Bârca, Ady Păunescu, atunci când în anii 90, la TVRL, dialoga cu Tatulici despre episodul revo’, când populaţia l-a acoperit de scuipaţi, pohetul îngrăşat refugiindu-se în incinta ..ambasadei SUA…
Revoluţia cubaneză a început printr-o debarcare în Golful porcilor.
Porcul mistreţ este foarte agreat din vechime, vânat şi consumat fără consecinţe pentru organism. Ceauşescu adora împuşcarea mistreţilor, în schimb nu vâna Râsul, fiind un dictator foarte serios. Porcii deomesticiţi şi compatibilizaţi bio-chimic, umanizaţi adică, sunt teroarea medicinii mondiale şi cauza unor boli ce par să se răzbune pe lăcomia umană, provocând cele mai grave boli, vezi recenta gripă porcină, dar şi mutaţiile hormonale, de unde supraponderaţia. Injectarea cu hormoni a hranei inclusiv porcine, face efectul ravagiilor în întreaga lume.
“ De ce eşti porc, mă”? întreabă omul pe om.
Îngrăşat, porcul orwelian devine lider peste ţarc, de la Marele Alb la porcul negru de York, ori cel bicolor, de Bazna.
Colţii ancestrali clefăie, fălcile mistreţe se reactivează funcţional, ( funcţia face organul)….Organele şi organismele… Dacă Orwel ar fi scris Animal Farm inspirit de popoarele care nu mănâncă porc, ( arabii, evreii) – probabil că aşa zisul “ animal politic” ( “ Mă, animhăl” dixit Iliescu…) ar fi fost Oaia. Dacă s-ar fi referit la englezii lui, ar fi ales Boul ( vaca, sau boala vacii nebune).
Sărmanul animal cândva liber, mistreţul “ cu colţ de argint”, vânat de safariurile pe valută ale lui Ion Ţiriac, Năstase şi alţii, poate fi în continuare subiect de meditaţie şi te las pe dumneata, cititorule, să o faci.
Oricum, pledez a fi vegetarian, spre a scădea riscul supraponderal sau al pacostei gripei porcine.

FOTO: CÂINI SPRE FERMA ANIMALELOR

POVESTE DE LA TÂRG

 CALUL CARE NU IARTĂ
 Eram nervos, dar nu prea tare. Am intrat in sala de judecata, transpirasem putin, nu-mi gaseam cuvintele si- mi era teama. Atat auzisem, glasul grefierei care ma chema in fata domnului judecator. Omul era imbracat in negru si se uita mereu la procuror care ere si el imbracat in negru, asa ca am inceput sa vad in negru si eu.
– Asa deci, cazul domnului Vizitiu, sa vedem cum s-au intamplat faptele ?
– Domnule judecator, eu… Era zi de targ la, noi, la Pui si am iesit cu telegarul…
– Cand ?… si aici domnul judecator a inceput sa zambeasca, dar eu nu prea aveam chef, ma gandeam la necazul meu si la bietul cal.
– Calul meu si cu mine suntem una si el are grija de mine ca-sunt cam batran si nu prea le mai am eu cu targul, dar la targ mai fac un ban, mai duc una – alta in caruta, iar calul, care-i curios se mai uita dupa fete…El sta bine cu simturile…
– Lasa asta, contravenient, erai sau nu beat ?
– Nu, dom` jude, eu nu beau ca tin regim, sunt pocait, calul mai… Cand apare domnul politist cu masina aia straina, cu PJH-ul…
– Cu ce ? Pai, n-au „ Dacia„ politistii ?
– Cu PJH-ul, asa scrie pe toate numerele, sa-i cunoastem cand au de gand sa puna radarul pe noi… Si calul, care-i bland, domnule judecator, s-a speriat si a sarit in birtul lui Economu si a spart douzeci de sticle de bere…
– Fii sincer, contravenient, nu a vrut sa le bea ?Si aici judecatorul a inceput iar sa zambeasca si sa fie vesel…
– Nu stiu, domn` jude, dar le-a spart si Economu a cerut banii pe sticle, iar eu m-am opus, ca nu-i aveam, ca daca ii aveam nu ma opuneam…
– Si politistul ? Si aici domnul judecator s-a uitat adanc in ochii mei sa afle ce si cum…
– Politistul a baut si el douzeci de beri si pe urma s-a mai linistit si mi-a facut procesul -verbal …
– Dar calul, ce avea ? De ce nu ai avut grija de el…
– La targ de obicei calul are grija de mine, nu eu de el, ca ma duce intotdeauna acasa, fara sa fiu cu ochii pe semene…
– Ce semne, omule ?
– De circulatie, domn` jude…
– Calul, cum va spuneam a intrat in debandare…
– In ce ? N-am auzit cuvantul acesta. Eu citesc si dictionarul, dar in dictionar nu apare cuvantul debandare…
– Sa traiti, apare- nu – apare a intrat in debandare,ca eu si calul suntem ca in partid, daca nu-i dai ordine intra in debandare si sparge sticlele…
Judecatorul iarasi a zambit multumit, domnul procuror a zambit si el, grefiera a zambit si ea dupa ce m-a scris la catastif.
– Pagube sunt, contravenient ?
– Nu, domnule judecator, ca telegarul meu l-a despagubit pe Economu…
– Cum asa ?
– Pai, a dus berea la birutul din satul vecin si Economu a fost multuimit si nu a mai avut nici o pretentie, doar domnul politist, ca eu nu respect noua ordine publica si sunt cheflangiu, ceea ce nu recunosc, ca nu beau…
– Bine, omule, ai scapat, sa vii la ora doua aici in sala sa afli ca ai scapat, ca nu ai fost tu de vina, ci calul…
Am dat sa plec, sa ies din sala, dar domnul judecator si-a adus aminte de ceva…
– Cum zici ca-l cheama pe cal ?
– Misu, domn` jude, Misu…
Aici a inceput sa rada si m-am simtit in debandare, adica nou -nascut.
Asa am scapat de amenda, in dictionar nu era trecut cuvantul debandare si domnul judecator nu a avut lege sa ma condamne si sa ma amendeze, ca era rau de tot, faceam si puscarie, nu aveam bani sa dau pe amenda si domnul politist, dupa ce nu plateam si dupa ce bea si el douazeci de beri, ar fi cerut sa mi se schimbe amenda in puscarie, ca avea ciuda pe Misu, desi calul meu e linistit si nu stie sa citeasca, la fel ca mine… Daca ar fi stiut sa citeasca nu ar fi intrat in birt, ca Economu, birtasul, are o firma asa de mare ca se vede din satul vecin, dar macar daca ar fi desenat pe firma o sticla de bere, sau de tuica, ca la semne Misu se pricepe, asa cum am si zis domnului judecator si dupa cum stie si domn politist, de-l invidiaza…

UMOR DE TRANZIŢIE SPRE ALTE ALEGERI

ALEGERI PE GRATIS

Alegerile au reuşit să trezească la viaţă micul meu orăşel, care brusc a devenit foarte important, de parcă geografia ţării s-a schimbat brusc. Din cei 10.000 de locuitori maturi având în buzunar buletinul şi domiciliul sigur imediat cum intri în oraş, pe dreapta, au participat activ, cu idei – idei nu cu falsuri, la aceste alegeri, doar 9214 cetăţeni. Unii candidau, alţii erau în birourile secţiilor de votare, unii lipeau afişe, alţii dezlipeau afişe, unii vorbeau, alţii făceau corectura de rigoare, unii divorţau, alţii se căsătoreau, mulţi aplaudau, dar cei mai mulţii visau, adică peste 60 % s-au hotărât brusc să facă economie la tuş deoarece bugetul era mic…
Astfel am putut să cunosc mai bine pe ilegalişti, toţi candidaţii au activat în ilegalitate până la alegeri, deoarece nu îi cunoştea nimeni.
Au ieşit şi banii la iveală, am fost surprins şi la un moment dat am crezut că cele câteva bănci vor da faliment din cauza banilor negrii care zburau de la un birt la altul ca bilele de biliard…
Am fost vizitaţi de cei mai mari cântăreţi care, brusc, au îmbogăţit folclorul nostru tradiţional cu noi melodii de dor şi jale după patrie. Cântau băieţii ziua dar şi noaptea, turismele au fost dotate cu difuzoare colorate care făceau zgomot ca la sfârşitul lumii în trei acte, şapte partide şi serenadă pentru oboi şi contrabas … Copii erau foarte atenţi şi au început să înveţe noile melodii ca pe şlagăre pentru care erau plătiţi ca vedetele de candidaţi, mai ceva ca maneliştii. Un băiat chiar şi-a lansat şlagărul preferat în centru oraşului la miezul nopţii, imediat ce candidaţii au trecut la culcare, fiind acompaniat de câinii comunitari, de măturători şi de un motan în călduri.
Cea mai grea problemă s-a ivit în ziua votării, toate partidele au fost stresate şi au urlat în gura mare că alegerile au fost trucate deoarece urna de vot a trebuit să fie sigilată, păzită ce doi poliţişti cu bastoane de cauciuc şi pantaloni scurţi ultima modă europeană. Sigilarea urnelor a dus partidele la o adevărată criză de identitate, candidaţii nu mai ştiau din care partid făceau parte. Cei care au votat au decis cu toţii că cea mai bună oră de votare este între orele patru şi cinci după amiaza, după ce s-a mâncat bine, s-a băut bine şi după ce s-a dormit bine, astfel că s-au înregistrat busculade la votare, presa a fost prezentă, culmea, la aceste ore s-au făcut fotografii cu soţii în aceeaşi cabină de vot, la fel au votat patronii cu garda financiară, poliţiştii cu şoferii, soţiile cu amantele, rapidiştii cu dinamoviştii, gestionarii cu nepoţii, totul fiind bine organizat până la urmă în micul meu orăşel de provincie, unde ne-am ales cu o gaură în bugetul local de nu o vom putea asfalta nici în zece ani.
După alegeri s-au întâlnit toţi în centru oraşului şi au început comentariile, pensionarii şi-au etalat programele electorale, şomerii au insistat pe crearea de noi locuri de şedere în parcul central, gospodinele de data asta tăceau ceea ce m-a surprins deoarece preţurile au crescut brusc în campania electorală la toate produsele de bază din coşul zilnic pe care nu l-a văzut nimeni niciodată. Următoarea distracţie naţională va fi peste patru ani, când vom afla ce partide au candidat în anul acesta …

Costică Drapelescu